"Os fatos não deixam de existir só por serem ignorados." (J. Sádaba
"Aprenda a escutar. Em breve você ficará admirado com o que aprendeu enquanto ficou calado." (Ray Robertson)
"Aprenda a escutar. Em breve você ficará admirado com o que aprendeu enquanto ficou calado." (Ray Robertson)
"A mentira nunca vive o suficiente para envelhecer." (Sócrates)
sábado, 3 de julho de 2010
domingo, 13 de junho de 2010
3 tipos de sexo que ele abomina
Megafônico
Quando os gemidos da mulher quase estouram os tímpanos do rapaz. Ou, então, ela dá ordens sem nenhum tato. “Homens são sensíveis a comentários negativos na cama tanto quanto vocês com relação ao peso”, compara Roni, de 38 anos.
Estupidamente gelado
Nem é preciso dizer quanto a ala masculina sofre quando a mulher deita e fica pensando no trabalho enquanto o coitado se esforça para dar prazer. “Sexo combina com movimento — de ambos”, diz Ronaldo, de 28 anos.
Super-higiênico
“Perco a vontade de transar se a mulher é excessivamente preocupada com o próprio cheiro e tem restrições a tocar aqui e ali”, abre o jogo Rui, de 25 anos.
Megafônico
Quando os gemidos da mulher quase estouram os tímpanos do rapaz. Ou, então, ela dá ordens sem nenhum tato. “Homens são sensíveis a comentários negativos na cama tanto quanto vocês com relação ao peso”, compara Roni, de 38 anos.
Estupidamente gelado
Nem é preciso dizer quanto a ala masculina sofre quando a mulher deita e fica pensando no trabalho enquanto o coitado se esforça para dar prazer. “Sexo combina com movimento — de ambos”, diz Ronaldo, de 28 anos.
Super-higiênico
“Perco a vontade de transar se a mulher é excessivamente preocupada com o próprio cheiro e tem restrições a tocar aqui e ali”, abre o jogo Rui, de 25 anos.
4 dicas eroticas
Se você perguntar para uma mulher que vende sexo a razão pela qual os homens a procuram, ela provavelmente dirá: "Ora, faço o que esposas e namoradas não ousam". Mas qual será, afinal, a tática? Yasmin, uma morena de 21 anos; Marcela, loira de 23; Ana, 29 anos e 1,75m; e Grazieli, de apenas 18 anos e 59 kg revelam seus segredos para enlouquecer o rapaz. Confira:Preliminares"Um bom jeito de iniciar uma transa é fazer uma massagem com óleo, começando nas costas e passando pelo corpo inteiro", aconselha Ana Paula. "Eles gostam bastante de strip-tease e massagem tailandesa (carícia que a mulher faz passando a vulva pelo corpo do homem)", diz Yasmim. Já Marcela aposta que falar bastante sacanagem é a melhor maneira de excitá-los. "Eles adoram ouvir besteira. O que não vale é falar de trabalho e de problemas." E todas as garotas concordam: os locais que eles mais gostam de ser acariciados são o bico do peito, entre o saco e o ânus e, claro, o pênis. Aí vale tudo: mãos, língua, boca... Aliás, o sexo oral é um dos mais pedidos. Como fazer um "profissional"? Tem de ser no pênis inteiro, ensinam elas.Tudo sobre sexo no Abril.comEspecial Sexo e SeduçãoPosiçõesEssas moças são cheias de energia. Juram que em uma relação trocam até quatro vezes de posição. As mais pedidas: de quatro, de lado, de pé e o famoso 69 (quando os dois fazem sexo oral ao mesmo tempo). O tal papai-e-mamãe não costuma agradar muito. "Eles preferem coisas mais salvagens", afirma Marcela.FantasiasSe investigarmos com os homens qual a principal fantasia deles, a maioria responderá: transar com duas mulheres ao mesmo tempo. No entanto, nossas entrevistadas revelaram outras predileções que os moços não topam partilhar com a esposa ou a namorada. Ana conta que é muito comum seus clientes pedirem para ela se vestir de homem e usar um vibrador ou o dedo para estimular a região anal deles. Grazieli diz que às vezes o próprio cliente leva o consolo. Marcela vai além: muitos adoram levar umas boas palmadas. Mas seja cuidadosa caso decida abordar seu parceiro sobre esses temas tão delicados. Eles costumam ficar envergonhados ou mesmo agressivos, pois temem que esses desejos afetem sua masculinidade. O que eles mais queremUnanimidade: todas as "consultoras" afirmaram que nove de cada dez homens que as procuram querem fazer sexo anal. "Acho que as mulheres deles não topam por causa do tabu", explica Ana. "Alguns nem querem saber de sexo vaginal, pedem para chegar logo nisso." O assunto é polêmico. A ala feminina alega sentir dor e não ter prazer nenhuma com tal prática. A dica das profissionais é usar muito lubrificante e começar bem devagar (a mulher deve assumir o controle da situação a fim de não correr o risco de se machucar). Se mesmo assim não gostar, tudo bem. Entre duas pessoas que se querem, vale o que faz bem aos dois.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. 24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.
Como somos mais compreensíveis (ou será menos exigentes?), nossa lista não chegou a 10 ítens. Confira então aqui nossa seleção masculina e não se esqueça de mandar para a namorada, amazia, amante ou caso. Os dois só tem a ganhar com isso.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
Muitas garotas ficam em pânico na sua primeira vez devido a várias duvidas que grande parte das vezes morrem de vergonha de perguntar para alguém. Saiba que é normal! É muito mais preferível perguntar a correr o risco de algo indesejado.Primeiramente é muito importante lembrar que a mulher pode sim engravidar na primeira vez, o uso da camisinha é indispensável! Não só contra a gravidez indesejada, mas também para evitar doenças sexualmente transmissíveis. Não da pra confiar 100% no seu parceiro, não é verdade?Grandes partes das mulheres têm um pequeno sangramento quando o himem é corrompido, mas lembre-se que não são todas! Algumas mulheres têm o himem mais duro de corromper, sendo assim ele poderá ser afetado em qualquer outra relação. Se seu parceiro souber disso ele não vai desconfiar da sua virgindade.Aquela historia de dor absurda na primeira vez é bem relativo. Eu tenho amigas que dizem não ter sentido nada na primeira vez, porem outras dizem até ter chorado de dor. Isso acontece devido à ansiedade, o medo e a lubrificação que fica impedida por causa desses sentimentos. Se souber controlá-los e relaxar você conseguirá sentir o prazer logo na primeira relação.Uma duvida também bastante freqüente é em relação ao dedo. Muitas garotas ficam em duvida se ele pode ou não corromper o himem. Bom, é possível sim corromper o himem, em alguns casos aconteceu. Quando a penetração do dedo é muito profunda e etc.Enfim, tomem bastante cuidado e mantenham o sexo seguro!
ser sedutor
Se quer ser sedutor, e seduzir todas as mulheres, ou para seduzir a que já o seduziu, saiba que para ser sedutor, você precisa ser um homem do tipo que a mulher deseja.
Ser sedutor requer um conjunto de tudo aquilo que atrai a mulher.
Dicas para ser um sedutor
Ser misterioso, ter um olhar penetrante, sempre cheiroso, falar correctamente, ter estilo, ser simpático, e tudo aquilo que cativa uma mulher.
E assim você será um homem sedutor.
A exposição ostensiva e propositada de certas partes do corpo ou diferenciações existentes no corpo relativamente ao comum no género masculino, (de camisa de seda com os botões desapertados até ao umbigo),é por vezes repugnante, e normalmente ridícula, demonstrando um complexo de inferioridade.
A dica mais importante é que você deve cuidar sempre de sua aparência, ter um penteado bonito, um sorriso cativante com dentes brancos, e é claro olhar nos olhos da mulher ao falar com ela. Mas também é extremamente importante ser um rapaz maduro, fiel, carinhoso, respeitador, etc.
Limpeza é importante, entenda-se que é mais sensato utilizar uma camisa com colarinho rompido mas limpo, do que uma camisa nova encardida e cheia de nódoas, mais vale não utilizar uma gravata do que andar essa tira de tecido com manchas e nódoas, bem como existem mais benefícios em aparecer despenteado mas sedoso, do que exibir um couro penteadinho mas gorduroso e sujo.
Sapatos devem estar engraxados e limpos de elementos que originalmente não lhe pertencem.
É importante que tenha uma postura correcta, um andar tranquilo, e ser humilde!
Treine em casa, observe os outros homens, e em pouco tempo vai ser o alvo das atenções! Seja sedutor…
Ser Pratico é Ser Feliz!!!
Ser sedutor requer um conjunto de tudo aquilo que atrai a mulher.
Dicas para ser um sedutor
Ser misterioso, ter um olhar penetrante, sempre cheiroso, falar correctamente, ter estilo, ser simpático, e tudo aquilo que cativa uma mulher.
E assim você será um homem sedutor.
A exposição ostensiva e propositada de certas partes do corpo ou diferenciações existentes no corpo relativamente ao comum no género masculino, (de camisa de seda com os botões desapertados até ao umbigo),é por vezes repugnante, e normalmente ridícula, demonstrando um complexo de inferioridade.
A dica mais importante é que você deve cuidar sempre de sua aparência, ter um penteado bonito, um sorriso cativante com dentes brancos, e é claro olhar nos olhos da mulher ao falar com ela. Mas também é extremamente importante ser um rapaz maduro, fiel, carinhoso, respeitador, etc.
Limpeza é importante, entenda-se que é mais sensato utilizar uma camisa com colarinho rompido mas limpo, do que uma camisa nova encardida e cheia de nódoas, mais vale não utilizar uma gravata do que andar essa tira de tecido com manchas e nódoas, bem como existem mais benefícios em aparecer despenteado mas sedoso, do que exibir um couro penteadinho mas gorduroso e sujo.
Sapatos devem estar engraxados e limpos de elementos que originalmente não lhe pertencem.
É importante que tenha uma postura correcta, um andar tranquilo, e ser humilde!
Treine em casa, observe os outros homens, e em pouco tempo vai ser o alvo das atenções! Seja sedutor…
Ser Pratico é Ser Feliz!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
