quarta-feira, 19 de maio de 2010
1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. 24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.
Como somos mais compreensíveis (ou será menos exigentes?), nossa lista não chegou a 10 ítens. Confira então aqui nossa seleção masculina e não se esqueça de mandar para a namorada, amazia, amante ou caso. Os dois só tem a ganhar com isso.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
Muitas garotas ficam em pânico na sua primeira vez devido a várias duvidas que grande parte das vezes morrem de vergonha de perguntar para alguém. Saiba que é normal! É muito mais preferível perguntar a correr o risco de algo indesejado.Primeiramente é muito importante lembrar que a mulher pode sim engravidar na primeira vez, o uso da camisinha é indispensável! Não só contra a gravidez indesejada, mas também para evitar doenças sexualmente transmissíveis. Não da pra confiar 100% no seu parceiro, não é verdade?Grandes partes das mulheres têm um pequeno sangramento quando o himem é corrompido, mas lembre-se que não são todas! Algumas mulheres têm o himem mais duro de corromper, sendo assim ele poderá ser afetado em qualquer outra relação. Se seu parceiro souber disso ele não vai desconfiar da sua virgindade.Aquela historia de dor absurda na primeira vez é bem relativo. Eu tenho amigas que dizem não ter sentido nada na primeira vez, porem outras dizem até ter chorado de dor. Isso acontece devido à ansiedade, o medo e a lubrificação que fica impedida por causa desses sentimentos. Se souber controlá-los e relaxar você conseguirá sentir o prazer logo na primeira relação.Uma duvida também bastante freqüente é em relação ao dedo. Muitas garotas ficam em duvida se ele pode ou não corromper o himem. Bom, é possível sim corromper o himem, em alguns casos aconteceu. Quando a penetração do dedo é muito profunda e etc.Enfim, tomem bastante cuidado e mantenham o sexo seguro!
ser sedutor
Se quer ser sedutor, e seduzir todas as mulheres, ou para seduzir a que já o seduziu, saiba que para ser sedutor, você precisa ser um homem do tipo que a mulher deseja.
Ser sedutor requer um conjunto de tudo aquilo que atrai a mulher.
Dicas para ser um sedutor
Ser misterioso, ter um olhar penetrante, sempre cheiroso, falar correctamente, ter estilo, ser simpático, e tudo aquilo que cativa uma mulher.
E assim você será um homem sedutor.
A exposição ostensiva e propositada de certas partes do corpo ou diferenciações existentes no corpo relativamente ao comum no género masculino, (de camisa de seda com os botões desapertados até ao umbigo),é por vezes repugnante, e normalmente ridícula, demonstrando um complexo de inferioridade.
A dica mais importante é que você deve cuidar sempre de sua aparência, ter um penteado bonito, um sorriso cativante com dentes brancos, e é claro olhar nos olhos da mulher ao falar com ela. Mas também é extremamente importante ser um rapaz maduro, fiel, carinhoso, respeitador, etc.
Limpeza é importante, entenda-se que é mais sensato utilizar uma camisa com colarinho rompido mas limpo, do que uma camisa nova encardida e cheia de nódoas, mais vale não utilizar uma gravata do que andar essa tira de tecido com manchas e nódoas, bem como existem mais benefícios em aparecer despenteado mas sedoso, do que exibir um couro penteadinho mas gorduroso e sujo.
Sapatos devem estar engraxados e limpos de elementos que originalmente não lhe pertencem.
É importante que tenha uma postura correcta, um andar tranquilo, e ser humilde!
Treine em casa, observe os outros homens, e em pouco tempo vai ser o alvo das atenções! Seja sedutor…
Ser Pratico é Ser Feliz!!!
Ser sedutor requer um conjunto de tudo aquilo que atrai a mulher.
Dicas para ser um sedutor
Ser misterioso, ter um olhar penetrante, sempre cheiroso, falar correctamente, ter estilo, ser simpático, e tudo aquilo que cativa uma mulher.
E assim você será um homem sedutor.
A exposição ostensiva e propositada de certas partes do corpo ou diferenciações existentes no corpo relativamente ao comum no género masculino, (de camisa de seda com os botões desapertados até ao umbigo),é por vezes repugnante, e normalmente ridícula, demonstrando um complexo de inferioridade.
A dica mais importante é que você deve cuidar sempre de sua aparência, ter um penteado bonito, um sorriso cativante com dentes brancos, e é claro olhar nos olhos da mulher ao falar com ela. Mas também é extremamente importante ser um rapaz maduro, fiel, carinhoso, respeitador, etc.
Limpeza é importante, entenda-se que é mais sensato utilizar uma camisa com colarinho rompido mas limpo, do que uma camisa nova encardida e cheia de nódoas, mais vale não utilizar uma gravata do que andar essa tira de tecido com manchas e nódoas, bem como existem mais benefícios em aparecer despenteado mas sedoso, do que exibir um couro penteadinho mas gorduroso e sujo.
Sapatos devem estar engraxados e limpos de elementos que originalmente não lhe pertencem.
É importante que tenha uma postura correcta, um andar tranquilo, e ser humilde!
Treine em casa, observe os outros homens, e em pouco tempo vai ser o alvo das atenções! Seja sedutor…
Ser Pratico é Ser Feliz!!!
sábado, 10 de abril de 2010
As oito principais verdades sobre as mulheres
Se você não acreditar em todas, pelo menos preste atenção à dica número 4: olhe-se no espelho e veja a circunferência de sua barriga. Se for exagerada, meu amigo, comece agora a fazer exercícios e a mudar sua dieta. Uma pequena alteração nesse item pode fazer com que todos os outros não passem de pequenos incômodos femininos.
1 - Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga - que se mete, liga todos os dias - e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o "filhinho". Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
2 - Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
3 - Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.
4 - As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.
5 - Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.
6 - Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou "outro") interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.
7 - Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
8 - Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
1 - Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga - que se mete, liga todos os dias - e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o "filhinho". Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
2 - Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
3 - Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.
4 - As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.
5 - Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.
6 - Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou "outro") interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.
7 - Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
8 - Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
6 coisas que podem assustá-la na cama
Sexo pode ser algo muito bom, íntimo e gratificante, mas, por outro lado, também tem a chance de ser uma coisa bastante intimidante. Justamente por mexer com um lado mais instintivo do ser humano, o sexo dá vazão a atitudes que podem assustar a parceira e fazê-la pensar em assumir voto de castidade para o resto da vida. Sendo assim, em nome do famoso "senso de noção", preparamos uma pequena lista de algumas coisas para se levar em conta quando levar a menina para sua alcova.
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1) Em mares nunca dantes navegados
Um dos cuidados a se ter é não forçar a menina a fazer algo que nunca experimentou antes. Se ela estiver um pouco sem graça ou com baixa autoconfiança, pedir para ela fazer um strip-tease ao som de um funk, balançando os peitos, não vai cair bem. Sonde primeiro o que ela gosta ou não, e até mesmo pergunte: "você já experimentou fazer algo assim?". Acredite, provavelmente vai despertar a curiosidade da moçoila e você vai conseguir o que queria.
2) Olha a boca, menino
Outro fator de terror sexual é falar baixarias durante o ato sexual. Aqui a coisa divide opiniões, com aqueles que gostam ou não, mas também é preciso ter um certo cuidado e preparo para isso. Uma coisa é você suspirar fantasias ao pé do ouvido e a outra é parecer um refugo de filme pornô na década de 80 ou, pior ainda, um assassino serial. Se você gosta, vá testando devagar até onde pode chegar.
3) Fraternidade sim, violência não
Essa é muito comum de acontecer, já que no meio da empolgação do momento, o marmanjo se entusiasma e tasca um tapa nas nádegas da menina com uma força tal que deixa até impressão digital. Acontece que tem muita moçoila que abomina esse tipo de atitude. Sendo assim, tente saber antes se ela curte uma transa mais pesada ou espere ela pedir. Isso também vale para tapas na cara, apertar o pescoço etc.
4) Completinho com acessórios
Você até pode ser do tipo que curte brinquedos sexuais como vibradores, algemas, máscaras, fantasias de bombeiro e Cathy, a vaquinha inflável, mas isso é o seu mundo, e pode não ser o dela. Enquanto não entender até que ponto pode ir, mantenha-os bem guardados e longe da vista.
5) Existe de tudo nesse grande supermercado de Deus
Fantasias eróticas como ménage, swing, sadomasoquismo etc. podem acontecer naturalmente se houver um acordo prévio e concordância entre as duas partes. Trazer isso à tona de repente ou ainda tentar fazer uma surpresa para a parceira vai trazer consequências catastróficas.
6) A partir deste ponto é necessário autorização da chefia
Não tente fazer sexo anal sem o consentimento expresso e verbal dela. Não é preciso mais explicações do que isso.
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1) Em mares nunca dantes navegados
Um dos cuidados a se ter é não forçar a menina a fazer algo que nunca experimentou antes. Se ela estiver um pouco sem graça ou com baixa autoconfiança, pedir para ela fazer um strip-tease ao som de um funk, balançando os peitos, não vai cair bem. Sonde primeiro o que ela gosta ou não, e até mesmo pergunte: "você já experimentou fazer algo assim?". Acredite, provavelmente vai despertar a curiosidade da moçoila e você vai conseguir o que queria.
2) Olha a boca, menino
Outro fator de terror sexual é falar baixarias durante o ato sexual. Aqui a coisa divide opiniões, com aqueles que gostam ou não, mas também é preciso ter um certo cuidado e preparo para isso. Uma coisa é você suspirar fantasias ao pé do ouvido e a outra é parecer um refugo de filme pornô na década de 80 ou, pior ainda, um assassino serial. Se você gosta, vá testando devagar até onde pode chegar.
3) Fraternidade sim, violência não
Essa é muito comum de acontecer, já que no meio da empolgação do momento, o marmanjo se entusiasma e tasca um tapa nas nádegas da menina com uma força tal que deixa até impressão digital. Acontece que tem muita moçoila que abomina esse tipo de atitude. Sendo assim, tente saber antes se ela curte uma transa mais pesada ou espere ela pedir. Isso também vale para tapas na cara, apertar o pescoço etc.
4) Completinho com acessórios
Você até pode ser do tipo que curte brinquedos sexuais como vibradores, algemas, máscaras, fantasias de bombeiro e Cathy, a vaquinha inflável, mas isso é o seu mundo, e pode não ser o dela. Enquanto não entender até que ponto pode ir, mantenha-os bem guardados e longe da vista.
5) Existe de tudo nesse grande supermercado de Deus
Fantasias eróticas como ménage, swing, sadomasoquismo etc. podem acontecer naturalmente se houver um acordo prévio e concordância entre as duas partes. Trazer isso à tona de repente ou ainda tentar fazer uma surpresa para a parceira vai trazer consequências catastróficas.
6) A partir deste ponto é necessário autorização da chefia
Não tente fazer sexo anal sem o consentimento expresso e verbal dela. Não é preciso mais explicações do que isso.
Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. É por isso que compilamos o resultado dos mais interessantes estudos publicados em 2009, para que seu final de ano seja memorável:
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1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.
2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.
3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.
4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.
5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.
6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.
7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.
8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.
9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.
10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.
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1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.
2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.
3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.
4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.
5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.
6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.
7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.
8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.
9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.
10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.
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